Aprendendo

04fev08

– Com uma hora de ressaca aprendi:

– A ressaca nos faz melhores, humildes, quietos, promesseiros, carentes… e crianças novamente Já chamei a minha mãe umas 10 vezes. Só que ela está a 3000 kms de distância. Chame a minha mãe, pelo amor de Deus!: eu quero deitar no colo dela e ficar bem quietinho.

– Se acordar de ressaca nunca acenda a luz. Ressaca e luz não combinam. Sol, então, nem falar. Ressaca é bom em dia de chuva bem frio: quarto escuro, embaixo das cobertas – quietinho – caldinho de batata bem quente e, de vez em quando, um suquinho de laranja. Ah! não se esqueça do Engov. Você já tomou o antes, o durante, agora é a hora de você tomar o depois. Toma logo uns 03 pra ver se o trem pára de passar dentro da cabeça.

– Voz: ai! Som: ai! Luz: ai! Bronca do amorzinho: ai!

– Não se trabalha em dia de ressaca: a possibilidade de você fazer merda e ser demitido é muito grande. Também não se procura emprego em dia de ressaca: vai que você arruma.

– Escovar os dentes muitas vezes para tirar aquele gosto, qual é mesmo? Cada um tem o seu: corrimão de repartição pública, coturno de soldado, cabo de guarda-chuva, cédula de 01 real, apoio do metrô, roleta de ônibus, taco de bilhar, botão de elevador, cordão de descarga de vaso sanitário, puta que pariu de táxi… merda mesmo!

– Jamais passar perto de um pedaço de bacon cru, igual aquele que você comeu ontem. Quanto foi? 300 gramas?

– Ah! e aquele caldão de mocotó que você tomou para encerrar a noite. Procure apagá-lo de sua memória. Proíba-se de pensar nele senão vai dar merda.

– Tô falando você, mas foi tudo o que eu fiz ontem.

– E vou te dizer: Eu tenho um tio que já tentou se matar umas 10 vezes por conta de ressaca. Quando ele amanhece no estado, a família corre e esconde facas, cordas, armas senão ele faz merda.

– Também tive uma namorada que toda vez que ficava de ressaca pedia pra eu acabar com o sofrimento dela: tipo matar mesmo.

– Outra coisa: tenha muita calma porque o dia do ressacado é longo e cheio de sofrimentos. Tv, cama, banheiro, janela, tv, cama, banheiro, janela. A gente não sabe o que quer. Tá tudo ruim… e bota ruim nisto!

– Nunca marque compromisso nenhum em dia de ressaca. Jamais! Nem para encontrar a Sharon Stone…

– Nunca deixe contas pra pagar em dia de ressaca, senão você vai pagar juros, porque as filas do Bradesco e ressaca não combinam.

– Muito importante: fique bem encolhidinho na hora do sermão do amorzinho. Aumente o seu sofrer. Ela vai falar, falar, falar pra cacete, mas depois ela vai ficar com dó e vai na cozinha fazer um caldinho de batata quente para você. Amorzinho de ressacado tem um coração do tamanho do mundo.

– Prometa umas 50 vezes durante o dia que você nunca mais vai botar cerveja na boca. Prometa que você vai virar crente. Que vai virar pastor da Universal. Prometa que você vai virar corintiano!

– Procure dormir durante o dia para se esconder do sofrimento.

– À tarde, quando levantar, tome um banhozinho bem quentinho, se vista e vá até a cozinha. Prepare um ranguinho mais reforçado pra você. Sente-se, coma feito um cavalo, tome um cafezinho bem quentinho, sente na frente da tv e comece a esquecer sofrimentos, promessas… e a vergonha!

– Vá até a cozinha, abra a geladeira, pegue aquela Brahma que escapou de você ontem por milagre, abra, corte um pedação daquele bacon cru e comece tudo de novo.

– Rapaz, você é um sujeito muito sem-vergonha!

– Já que começou de novo, não se esqueça do Engov: 01 antes…milhões depois!



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